不知从何时起，生活变的没有乐趣，有时候强打精神也只是枉然。

 

    一个是阆苑仙葩,
    一个是美玉无瑕.

    说的是<<红楼梦>>中的宝玉与林妹妹.这一对有缘又恰似无缘的凄世恋人.

    记得第一次看红楼梦是在高一的暑假,炎热的夜晚,独自捧着红楼梦夜读.但是那时候太小,只是感觉这故事凄惨又玄幻.等到长大了一点,记得大三和好朋友一起去北京游耍,大家都说要去大观园,可是未果.遗憾.

    这次去北京面试,中午面完,下午便一气跑到大观园.

    

 

    大观园地处北京2环,说的上是一座中国典型的古代园林,园子里有着宝玉与姐妹们的住处.大大小小的园子,各有各的风格.

 

    《红楼梦》名著中的大观园，是贾府大闺女--贾元春，被选进宫册封为皇贵妃后的省亲别墅，即贾府大花园。"天上人间诸景备，衔山抱水建来精"，此是大文豪曹雪芹所描绘的该园的美妙境界。 北京大观园建于1984-1989年，是经各方专家、学者深入研究与探索，并精心设计与施工，为拍摄电视连续剧　《红楼梦》特地兴建的。其占地12.5公顷，建筑面积8000多平方米。

     沁芳桥
　　是座三孔石桥，横跨碧池之上。桥上建有凉亭，亭桥　造型秀美。当年大观园中的贾母、贾宝玉、林黛玉等常来这里游玩欢聚。

　　怡红院
　　贾宝玉住处，在沁芳桥西北部，其粉墙环绕，回廊抱厦，绿柳拥翠，宽敞幽雅。院内北有正房5间，室内桌椅、古董、文房四　宝及卧室等陈设讲究，并设有宝玉、袭人的塑像。院落东西各有厢房3间，东北角还筑有爬山廊，可通往房后假山敞轩观景。该院是全园　最大最富丽的一处，是阔公子贾宝玉与金陵十二钗活动的主要场所之一。

　　滴翠亭
　　建于怡红院门前的水池之中，双檐方亭，有曲桥相通。　《红楼梦》中描写薛宝钗扑蝶入亭的故　事，似乎就发生在这里。　此外于亭西南湖畔的土丘上，植有大片桃树，暮春时节桃花掉落纷　飞。"花谢花飞落满天，红消香断有谁怜"，《红楼梦》中黛玉葬花的影视场景，就拍摄于此。

　　栊翠庵
　　位于怡红院北，是妙玉进园后居住、修行之处，内设有禅堂等。凹晶溪馆在栊翠庵东侧的湖畔，为一组临水而建的敞轩式建筑。贾母曾带领群芳们在此观鱼、赏月、听笛、抚琴、品茗等。林黛玉、史湘云等，曾于此观月吟诗，抒发情怀。

　　顾恩思义殿
　　位于大湖北岸，殿宇宏伟，气势非凡。殿前竖有高大秀丽的汉白玉雕省亲别墅牌坊。殿后　建有为贾元春皇贵妃回娘家省亲时举办盛宴的大观楼，这些均是该园的主体建筑。在大殿和大观楼的东西两侧，还有别致壮丽的蘅芜院、凸碧山庄和嘉荫堂等。这些地方主要为贾政、贾母、薛宝钗等人起居活动的中心。

　　紫菱洲
　　在大湖东岸，临水而筑。此处荷塘清趣，紫菱飘香，游鱼戏水，风光宜人。是夏日赏荷、观鱼、纳凉的最佳之地。

　　缀锦楼
　　紧邻紫菱洲东侧，是座巍峨秀美的两层楼阁，登楼环视，全园美景一览无余。当年贾母曾在此设宴，迎春则住于该处。

　　稻香村
　　在紫菱洲东南侧，为李纨的住所。泥草房由篱笆围括，纸糊木窗，室内板桌、板床等家具极其简陋。院子内外辟有稻田、菜地，挖有家井、荷塘，并种植杏树，放养家禽等，呈现一派农家田园风光。

　　暖香坞
　　紧邻稻香村西侧，此是惜春的住处。秋爽斋
　　在暖香坞之南，独立院落，建筑考究，这是探春的住所。

　　藕香榭
　　在暖香坞西北，建于沁芳湖中。这是一组亭榭三楹的建筑群，左右有曲廊相连，南面铺设竹桥接岸，红柱碧瓦，飞金走彩，十分秀雅。这里曾是史湘云举办海棠社赛诗会的地方。有时也在这里演奏乐曲、戏曲，贾母、宝钗等在缀锦楼或在省亲牌坊隔湖临水欣赏、聆听，更感趣味盎然，其乐悠悠。

　　潇湘馆
　　林黛玉住所，在耦香榭之南，紧挨沁芳桥东头，此是林黛玉从江南来到大观园后的住所。该院落规模较小，粉墙翠竹，回廊曲径，石子铺路，十分清雅恬静。该馆有正房3间，一明两暗，门窗彩绘斑竹，均呈淡绿色。大门两旁对联"宝鼎茶闲烟尚绿，幽窗棋罢指犹凉"，也用绿色书写而成。室内设有林黛玉的蜡像，身体瘦弱，思绪万千，表现一种爱心受挫和多愁善感的凄楚情景。正房后有临水小榭，三面设坐栏，俗称美人靠。后小院芭蕉成丛，梨树参天，此与前院竹林堆翠，浓郁密布相呼应，呈现一派素雅清静的境界。此情此景与林黛玉的孤独性格是十分相符的。

 

  去的太急,可惜没有留下照片:-(

 

   

   好久没有登陆它了,一是没时间,二是没心情,步入考研的状态已经一个多月了.这一个半月以来没什么特别的,就是看书睡觉然后找人发泄一下心情而已.同学很多都已经找到实习单位,有些也找到保送学校了,我跟自己说不能着急,慢慢来...

   希望有一个好的结果...

   似乎一切事情都来临地突然,感情的转折,友情的清晰.一切都在生活中体现的淋漓尽致,让人有点悚然.我亦是不害怕的.妈妈说过,我们都还很小,长大了也许就真的一个人走,也许还有一个他,只是我似乎很不清醒.

   人在强压的情况下,想的必然会多,这份沉重一直伴随着我到今.我亦是没有归属感的,也许会有一天遇到一个他,或者这个他就在我身边.在恶劣的情绪下,会体现很多善恶的人性,尽管这些在没有大是大非的今天,显现的微不足道,但是仍然能够刺痛到我,于是,发现自己真的没有张大.

  也许不是没个人都和我一样,对于友谊或者爱情,不知道谁会懂我,在以后的将来.拉着我的手走到我批上婚纱,走过中年,直到回首童年.我亦知道很难.于是我拉起自己的手,变的温暖....

 

I've been dreaming all these days.

I've been aching all these days to try to find a way to stop.

 

I've been waiting all these days.

I've been standing all these days to find it hard to get it through.

 

All I want is a good chance for we can live underground.

All I need is a sharp knife to cut the tails you are afraid to show

All I hear is your endless speech to stuff my ears again and again.

All I dream is a wonderful place for I can build myself a world.

 

 

    夏天到了,于是开始顶着六七月的毒阳行走.校园里开始如花似锦.一直在想 ,我到底喜欢夏天还是冬天?至尽仍然得不出答案,南方的冬天阴潮.北方的冬天却狂风肆虐,尽管偶尔的漫天大雪让我欣喜不已.不过大连的冬天很干净,太阳总是很明媚.南方的夏天,炎热.但是夜晚总是很凉爽,可以出去散步,喝冷饮.北方的夏天到了晚上,恐怕也只是寂静得只能听到车的鸣镝吧~~~~

  于是还是想念南方的家里,尽管在这里能躲避过夏日的炎热.想起三年前的今天,刚高考完的我,在一种真空,脱离生活延续的时间的度过.明年的今天我就要大学毕业了,那时候也许我会难过,会不舍,在我成长了四年的地方,带给我太多的焦躁,跨越...

   20岁的我,离开人生鼎沸的剧场,向往费拉拉式的美艳与安静.

   记忆中,飞驰而过的自行车,雪白的运动鞋,顷刻飞扬的蓝色裙角.不到三年里,让我从一个单纯的孩子变成了一个坚韧的前行者,也许这就是我的旅行,背负着我的骄傲,矜持.但比骄傲更奢侈,比矜持更可贵的是坚韧,有些情感却理性.

   对向日葵的无限憧憬是孩提时的热望,渴望阳光肆无忌惮的倾泻,那是种痛快淋漓的灼热,于是更能让我体会梵高的热烈与沉醉.曾经幻灭地认为自己是飞驰在向日葵田埂边的狐狸,肆意的飞奔,不惧怕大雨的侵袭和太阳的焦灼.享受的是那片金黄的浑浊与热烈.

   但城市的向日葵太过娇嫩,色彩也没有浓郁的沉醉,于是开始向往那片执意的涌动.

   不经意见,看到金黄的向日葵园,翻滚的热浪带动着绿叶的涌动.如一阵阵波浪,在那片金黄的热烈中衬着绿色的坚持,于是我明白,这是如灵魂般的触动.

  几年来,我从一个只穿运动鞋的孩子,变成披着一头卷发的都市女子,操纵着情绪与理智.同时也不能幸免地让我披上了坚实的外衣.但我依然会想起那片绚烂的金色.有一天,我和那个他一起,在向日葵田埂边无顾的飞奔....

一口一口 吃了什么
填不满那快乐
一口一口 吃了什么
苦味太浓缩
你吃什么 就像什么 ..

 

   蓬松的自然卷发,清晰的轮廓,让我觉得她是个异国女子.都说她是个鬼魅的女子,独立独行的鬼魅女子.庸懒的唱腔,自然流露的微笑.一切都那么自然,没有造作.用心的工作,用心的是生活.让我很欣赏她,Karen..

   起初打动我的,是她的<<单人房 双人床 >>.那时候我还是个未入世孩子,可听到她性感的声音,不经也为之牵动.后来才知道,她原来是个优秀的都市人,流利的英语,意大利语,独特的表演,她是个有魅力的女子,学识和历练让她比其他女艺人多了份高贵..

  一口一口...喜欢这样的感觉,不轻易,不正经,却很吸引...

　　不喜欢blog，因为它太火暴。我一直对火暴的事物有点抗拒。别人说好的，我说不好，别人笑，我却哭。我就是这样，神经质的。一年来，一直坚持用msn的space，尽管它慢的速度有点让我无奈，但我还是喜欢它，简单，不浮躁。

      终于可以登陆，只能说 开心~

    今天已经是四号了,这个假期就这么度过.没有记下什么.于是,就开始巧键盘...

    去年的十一.和她们一起在北京玩,那个时候很是自由,住在叔叔家.白天出去玩,晚上就看电视,聊天.哈哈...还排了很多dv.这个春季,却在学校游荡.除了早上写完了java作业一无所获...

    昨天狂看周星星的电影,虽然都是老电影,但是很好笑.总觉得现在的电影过于文艺.我喜欢那种肤浅的娱乐.不动大脑就能笑的那种^_^..

    想家ing~,今天看到小丫的blog,激起了我的想家情绪.嘿嘿...如小白说的,回家可以一起去k歌,吃抄三样,逛街咯~``还能陪妈妈,现在真的有点想妈妈了~~~~~`

我喜欢将暮未暮的原野 在这时候 所有的颜色都已沉静 而黑暗尚未来临 在山冈上那丛郁绿里 还有着最后一笔的激情 我也喜欢将暮未暮的人生 在这时候 所有的故事都已成型 而结局尚未来临 我微笑地再作一次回首 寻我那颗曾彷徨凄楚的心

    听着karen的音乐,又度过着一个假期.校园里冷清的异常,偶尔的人影在我眼前一晃变不见了.于是感觉到我是一个人.

    学校小路旁边的桃花开了,很好看.于是驻足片刻,一个人欣赏.从小到大,我的生活都是一个人的,无论是求学还是恋爱,始终孤单.说不会寂寞只是慰藉.很少人能让我感觉不寂寞.遇到一个好男生,只是我内心的肆意反抗,于是不知道该不该离开.每次我说离开,他都温柔的叮嘱,于是总是要害我哭泣~

 

   就像有时差的两个世界
   白天注定无法拥抱黑夜
   我们对爱情的一知半解
   还是破灭 

 

   在下一站,我不要哭泣~

   

  

   今天一大早起来,~说是一大早其实是11点~.过几天软工就要考试了.可是自己还是散漫...于是做了个很久就想要做的决定,许或是冲动,新血来潮也好~以后不那么频繁的上Q,看娱乐节目了~感觉时间都流逝了.

   其实我是个乖的孩子,许或是现在的孩子都比较自我,于是我比较庸懒,捧着自己的前途却放眼四方.朋友说要我自私一点,可是我做不到.老是想着自己要做的事情却不能快乐的放纵沉溺.有点顾此失彼.有点顽固,都说我比较固执,只是自己不愿意承认.于是做了那么久的决定,但是未果.

   今天浏览了小白的blog,她的玫瑰篇让我想起从前的玫瑰,现在没有玫瑰,只有安心的前行.没有浪漫的咀嚼~还是要感谢他,曾经那么的感动.只是人都会变,玫瑰也会颓败~爱情亦是如此吧~

   有些人不抱了才温暖,离开了才不恨,我早该割舍~`

   末了,去看软工了~小白以后在这和你交流吧~觉得还是得努力.年轻的时候就该如此吧~

   在现实中,我情绪的变化是毫无节制的.有时候冰冷的眼神,漠然的表情;有时候却热情洋溢,欢快无比.此起彼伏,辗转于人情事故之间.当一切安静下来,不知自己内心的真正想望.所谓茫然失措

   闲暇之间,在时尚杂志中,看中模特身上具有节制中国细节的复古造型.牛仔裤上的刺绣花纹,红色高跟鞋上的水印图案.一切都那么具有节制.猛然之间唤起了我对童年的回忆.童稚的最大乐趣,莫过于无须在意方式,不必关注于人情的细节.如今,对于自己最大的虚妄,便是远离虚假的人际关系.在这欲望无度的时代,繁华的诱惑.我们不得不强迫自己改变,而忍受内心对自由的任意反击,纵成内伤也毫不回头.

   朋友说想过自由的生活,在乡下买一处房子,前庭后院,一台笔记本,一部汽车,纵使她了无遗憾.可是现在的她,却在这欲望之都中矛盾的生活,前行...面对自己与朋友的处境,我时常无以言说.痛苦与希望,激烈与死寂..在不知不觉中,喜欢上了沉默..即使现实千疮百孔,依然沉默...

   现实总是苍白的,而梦境却是彩色的.此时,我不顾后果的允许自己放纵沉溺,以沉默对抗,消除自由之痒...

  无意之间,打开电脑里的像册.一张张鲜活的脸不断地在跳跃.心底涌出一丝的惆怅.

  也许这不是我应该有的心绪,学计算机的我所应该拥有的理性.从身边的朋友开始,距离一直在拉远,有时候,至于感觉孤单,却不寂寞.也许很多事物开始变的深沉而细腻,更赋有生命的的缄默和深邃.

   从朋友跟我说,她又打起了精神,开始新的奋斗.我知道,我们都开始离开原来的位置,继续前行.我是个不容易满足的人,内心一直对事物有很强的感受欲.我希望理解它.有时候也疯狂的想驾御这种趋势.对于道路却又是理智的坚持.感觉却又象手心的纹路一样,错综复杂.

   一直喜欢自己能够坚韧,这种坚韧是我想拥有的最大礼物.它能使我成为一个坚韧的女子,知冷知热,进退自如.

    很久都没有这样过.

    喜欢上了这个大男生.干净的穿着.害羞的微笑.

    很喜欢  Shin Hyesung

 

 

  

 

 

   

   每当寂寞的时候便会想起朋友,还有他~,在家的生活.小白说回家就象变身.对我来说,家象是遥远又温暖的地方.面对了那么多的事情之后,我开始变的忍耐与缄默.不愿意与别人争吵.觉得那是很伤人的.有时候就想不说话,与身边的人默默的在一起.不知道这是不是一种成熟或者清醒,爱情的全身投入已经不适合我,我试过远走他乡.试过奋起努力,试过刻苦铭心.试过歇斯底里.之后是无尽的沉默,再沉默.

   知道爱情不该沉浸,知道爱情不能永远,知道伤害太过疼痛,于是我学会沉默.

   不知道我还能不能爱人,面对着他还能不能坦然.我明白有些爱情是永远也过不去,但是也永远也得不到.因为太爱,或者不会去爱.只能相互伤害.

   也许真的寂如流年.

    这些年过去了.我长成一个性情怪异的女子.有时冷静.有时歇斯底里.有时审视自己,发现自己已经不是以前别人眼中单纯优秀的女孩.以前的我,单纯,勇敢,有理想,现在的我,敏感,糜烂,冷漠.

    我很想问他,人是不是可以被原谅.我很想原谅他.因为曾经刻骨的爱情,爱着并且恨着.心真的很痛.上帝应该会原谅我.在他的面前,我只是个犯错的孩子,而不是个怪异的女子.开始变的冷漠与激愤.因为伤害,我逼迫自己不去相信.相信真的很可怕.同时开始寂寞.也许在我剩下的人生路上,在内心只有孤寂.到冬季,朋友握着我的手取暖,发现冰凉.她说手凉的女子没人疼爱.我说:是吗.

   曾经一直认为每个女子都会有一份爱情,让她在感情中逃避现实的不堪.每个女子最终会躺在一个男人的肩膀上取暖,对她来说,这份爱情就是理想,也许这只是理想,所谓的实现只是内心的美化.在我就要满20岁的时候,他打破了我对爱情的梦想,从此开始学会放逐.

    我开始相信:手冰冷的女子没人疼爱.